【神的孩子愛跳舞——北印二十日】
對，這裡充滿吐槽。但不要忘了我的小清新！我的新浪微博：@邊緣兒萬千千
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在這片稍微有點重口味而且滿是槽點的 印度 游記開始之前，我想先給自己另外兩篇 日本 游記掛個鏈接，嚴正聲明本寶寶還是有小清新的時刻的！不要忘記我！
剛過去的夏天，去了一趟體驗很棒的 關西 北陸。有你們熟知的 京都 奈良 大阪 什麼的，更有你們都沒去過，但看了一定會愛上的地方。而且一直不愛做攻略的我這次也沒有偷懶，給出了超詳細的攻略（內有下載）。
鏈接在此---> http://www.mafengwo.cn/i/3450300.html然後就是攻略同樣詳細，純凈美麗一年四季都特別贊的 北海道 。嗯，北海道的花季快來了，還不趕緊攻略做起來！
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走，去眾神並存的國度瘋狂不得不說，這真的是一篇讓人難以下手去碼字的游記。
明明每天都發生了好多故事，可臨到要跟身邊的人分享時，卻總有一種蹲坑半天也憋不出個屁的感覺。
原來信息量太大真的會讓人大腦分分鐘想要罷工，腦容量太小的我簡直是用生命在寫這篇游記。
出發之前，不止一個人帶著奇怪的眼光問我：你為毛要去 印度 ？
這...這...這真心是一件說來話長的事啊，因為會問我這樣問題的人，我也很難向Ta表達 印度 教對於我這樣一個只在 斯裡蘭卡 和書本上瞭解過它皮毛的人，具備怎樣的吸引力。
是的，我去 印度 的初心絕對不是為了受虐然後昭告天下——這種苦我都能吃，這種事我都敢做，還有什麼我不能，快誇我膩害！
為了受虐而旅行，這不腦子有泡麽。
然而如果你預算有限外加不做攻略，你的的確確會遭遇很多讓自己大叫“我靠！我一定是腦子有泡才會來這種鬼地方！”的狀況。
原本以為這隻是一個眾“神”並存的國度，現在才知道這個“神”除了神明，大概還有………神經。
先來張合影介紹一下這次一同前往咖喱國流浪的小伙伴們：
左一：德叔。
炫酷的黑色墨鏡遮住了他小而深邃的眼睛，我不會告訴你們因為剃鬚刀沒電，德叔頂著只剃了一半的頭在 印度 暢游了二十天。
我們在 印度 很少被騷擾，大概也是因為這詭異的髮型（圖中只呈現了正常的角度）甚至讓開掛的印度人民也不敢靠近。
哦對了，忘記說，德叔並不粗壯的左前臂上還貼了一塊僅售五毛的巨幅紋身，簡直讓人聞風喪膽。
平常都說粵語的他，此次被迫要以普通話來跟我們交流——這絕對是一件讓說話者難受，讓聆聽者糾結的事情，以至於我常常覺得他活在嘴角抽搐的邊緣。
左二：哪吒。
除了身高以外，其它方面都很典型的 東北 妹子。
跟我在 土耳其 一起玩兒過半個月，當時把同行的一位長得像蜀黍的葛格嗆得眼淚都快流下來。
除了睡覺的時間，幾乎時刻保持著嘴炮攻擊給對方造成一萬噸傷害的毒舌狀態。
很難想象這個生長在中俄邊境的妹子，身上竟然一點也沒有戰鬥民族的高冷氣質，繼承的全是阿三搞笑的精髓。
大概是因為我和她的經歷驚人的相似，我們的默契指數也時常爆表。
然而，我們最大的默契，一定是時時刻刻都覺得自己餓了。
來 印度 這種地方都能胖的人，媽媽一定不用再擔心我們吃不飽。
左三：天弓。
跟此人認識差不多一年以後，才知道他家竟然就在我家對面-_-|||，世界也真是小得可怕。
天弓的旅行信條大概是——沒飯無所謂，有酒就能活。
對他來說，前往 印度 的路上充滿了荊棘——在出發前幾天被告知電子簽證遭拒，於是風風火火坐早班機飛往 廣州 領事館遞交紙簽資料。
幾天的等待，在跟簽證官聊了一上午且寫下保證書以後，終於拿到簽證——只是還沒出發，就已經花光了 印度 行原本的預算。
一路對我和哪吒都特別關照，我們常叫他“天弓爸爸”，再加上又給我和哪吒買了圍巾之類的紀念品，讓我們不禁要問：“這難道就是傳說中的……乾爹？”
曾經有人質疑我，一天到晚出去玩，哪裡來的錢，一定是有乾爹！
當時我可以挺起胸膛說：都是自己掙的錢，乾爹你妹。
豈料一條價值四十塊的圍巾讓我和哪吒再也說不出這樣的話哈哈哈哈哈。
右一：邊緣兒（也可以叫我千千）
由於是樓主，就不想過多介紹了。
只想說一句，我這半年來幾乎都在回答同一個問題：
你做什麼工作的啊？怎麼會有那麼多錢出去旅行？
我6月就離職了，你可以把我現在瘋狂的旅行看作是類似gap year的行為，這樣就不奇怪了吧。
再加上，並不是只有坐在辦公室里朝九晚五才可以賺錢，且只有low逼才會胡亂揣測別人的賺錢方式，認為一定要靠乾爹或者靠有錢的爹。
這樣的人真是太low太沒有想象力了。
為什麼你們就不能想想，我作為一個機智的女性，可能是靠買彩票發的家呢！！！
出發前帶上一些有用的東西1、登山包（50L-80L），在 印度 拖箱子旅行大概會讓人很抓狂，地上翔真的很多，還是背包靠譜。
2、護膚品（我們20天只在北印晃蕩，個人感覺大部分地方還是比較乾燥的）：
防曬霜、曬後修複用的蘆薈膠、面膜若干
3、維生素類的片劑：
印度 雖然到處都能吃素，但不是所有的素食都能稱之為——蔬菜。
除了蔬菜 沙拉 以外，我在 印度 吃到的大部分素食，要麼是大餅，要麼是已經被碾壓到親媽都無法辨識的蔬菜糊狀物。
這時候你就會瘋狂地只想點肉(雖然大部分時間，所謂的肉也只有雞肉)，補充一點維生素總是好的~
4、大量衛生紙：
以前去 日本 ，我帶去的衛生紙幾乎都不會怎麼派上用場，因為公共場所都提供衛生紙並且到處都很乾凈。
然而 印度 並不如此。
如果你拉肚子，你需要紙；
坐火車擦你的床，你需要紙；
吃咖喱做的糊狀物弄髒了嘴，你需要紙
……
總之，紙是你的好伙伴，時刻帶上它。
5、拍照器材：
我隨身帶的就是一個Gopro4 Silver和一個手機。現在總覺得，單反重不說，每次拿起它，總覺得構圖都很常規，難以發揮創意（是我個人的問題，不是單反的問題，攝影師們請繞行繼續拍好你們的照片）。但我用Gopro或者手機，反而比較有拍照的欲望。
順帶提一下，天弓比較辛苦的帶了5d3外加兩個鏡頭，然而我們一路也並沒有很用心在拍照這件事上。我才不會告訴你們，每次拍照前我和哪吒都會情不自禁地問：“是不是拍完照就可以去吃飯了”-_-||
【Day.1】原來德里機場是香的2015.10.25.
成都 秋意正濃，我穿上此行唯一的一件外套（包太小裝不下）到小區門口跟天弓會合。
我總說自己是要環球旅行，結識天下好友的人，卻在自家的小區門口跟人會合，一瞬間原來的江湖氣就low成了春游模式。
直到到達機場，天弓把板兒磚似的 印度 LP扔給我的時候，我才意識到，這哪裡是春游那麼悠閑的旅行——臨時搭建的流浪四人組，到現在都還不知道未來二十一天到底要怎麼規劃。
於是在 成都 飛往浦東的灰機上瘋狂翻看LP，企圖利用這三個小時的時間把行程敲定。
為了證明我有用功讀書，特意拍照留念。
但瘋狂地用功讀書幹嘛一直看著封皮！
很顯然這是全程首席攝影師天弓爸爸要求的，對，警察蜀黍就是他！
可是你懂的，這種沒有思考性也沒有引人入勝情節的工具書，僅僅只是幫助我入睡的利器。
仿佛飛機就在一秒之前才剛起飛，轉眼間就降落到了浦東機場，然而旅程規劃並沒有什麼進展-_-||。
不過此刻再沒有什麼事比認真地吃一頓飯更重要了，畢竟此刻我們都抱著去 印度 一定沒有好吃的，一定會餓到瘦十斤的美好想法。
帶著這種我們很快就要瘦十斤的願景，我們解決了飛往德里前最後一頓飯。
然而後續的事實卻是，我們似乎每天都吃得比這頓飯要多，倒真不是 印度 的飯菜多好吃，一定是我近期發生了基因突變。
從浦東飛往德里的班機，即便閉著眼睛也不會坐錯，只需要你的鼻子正常就可以了。
沒有錯，飛機上百分之九十的人都是 印度 公民，撲面而來的咖喱味、香料味和體味在我們準備登機的那一刻開始就瘋狂地侵犯我的嗅覺細胞。
繼續拿起LP完成自己未竟的事業，正愁眉苦臉的時候，坐我旁邊的一位 印度 大哥發話了。
大哥：“大妹紙，看你在翻LP，是不是要去 印度 旅游啊？要有啥不清楚的可以問俺！”
我：“好的好的，謝謝您了。請問您知道Flower Valley（關於這個花之谷，後面我再詳說）在哪裡嗎？”
大哥：“Flower Valley?不造啊，那是什麼鬼地方？”
我：“……”
好吧，我的第一個問題就這樣死掉了。
大哥：“你們想去哪裡，你列出來，然後我可以幫你制定一個旅行計劃！”
我：“好呀好呀，我們想去&*(^%&%^&$^%$^&%”
大哥：“^&^沒意思不要去，*&%￥#太臟不要去，**￥#%我不喜歡你們也別去！”
我：“……”
okay，我的第二個問題也算夭折了。
面對如此強勢的大哥，我的內心是驚恐的↓↓↓
接近七個小時的飛行，終於降落德里機場。
此刻已是凌晨兩點，排隊入境的人比想象中的多，德里機場的免稅店都還開著。
機場又大又新又開闊，起碼這個區域完全沒有想象中的“ 印度 風味兒”，只聞到淡淡的香水味。
正當我以為 印度 已經變得相當高大上，人們對它的說辭都是誤會的時候，發生了一件讓我哭笑不得的事情，讓我徹底醉了過去。
由於我辦理的是電子簽證，需要走專門的窗口入境，在這個窗口你需要在機器上錄入兩隻手的指紋。
我心想，哇塞，講究！
心中的驚嘆號還沒畫完，輪到我辦理入境了。
豈料嘗試了好幾次都無法 成功 錄入指紋，各種辦法都用盡了還是不行，海關小哥一點沒慌，操著咖喱味十足的口音讓我把雙手放在頭上。
把雙手……放在頭上？投降？
我靠，該不會是懷疑我動機不純要我抱頭蹲下然後把我帶走吧……
我愣在那裡，小哥看我有點不知所措，便進一步解釋說，讓我把手放在頭上瘋狂地撫摸頭皮，然後再把手放回機器上讀取指紋。
接著小哥親自示範給我看要怎麼做，只見他雙手抱頭開始用指腹用力摸頭皮，在德里機場明亮的光線下，小哥的頭皮屑在空中飄蕩起來，這情景像極了洗發水廣告的一部分（使用前）。
我心裡念叨著，are u kidding me？！！！！！卻不得不照做……我知道後面排隊的人一定覺得前面這個女人瘋了快把她抓走！
當頭皮屑如約而至的時候，我知道自己圓滿完成任務，雙手放在指紋機上—— 成功 讀取！
那瞬間仿佛打開了新世界的大門，這才知道打開新世界大門的方法有很多種， 比如 學會放棄，比如不斷努力，比如遇上貴人，當然，還有一種，是抓頭抓出頭皮屑-_-。
到達大廳里，哪吒與德叔已經等了我們快兩個小時，來張合影很重要，順便祭奠下德叔還算正常的頭髮——因為幾個小時以後，德叔就丟失了一半的毛髮。
四個人碰面之後，花了兩個小時敲定了未來二十天的行程（我們到底是有多隨便），吃了一頓這二十天來最奢侈的早餐，人均五十多，吃完才意識到如果一直按照這個標準，我們的錢大概很快就花光了。於是大伙都同意在住宿上節約點錢，然後儘量安排晚上的火車，這樣還可以節約住宿費。按照LP上的指示， 新德里 火車站附近的巷子是背包客特別集中的地方，那裡雖然比較嘈雜混亂，但勝在位置方便價格便宜，很適合我們這樣節（kou）儉（men）的人。
於是等到五點，機場快軌首班列車發車的時候，我們便真正踏上了咖喱國的旅途。
【Day.2】初見德里，視覺聽覺嗅覺全顛覆從機場快軌出來，迎接我們的是清晨的第一縷陽光……還有混雜著濃郁排泄物氣息的空氣以及超高分貝的鳴笛聲。
有時候我會懷疑 印度 的汽車喇叭一定都是改裝過的，不然怎麼比我在國內見到的凶殘幾千倍。
四個背著登山包的小伙伴這時才總算釋然了，異口同聲地說：“就是這個味兒！”
正往前走著尋覓橫穿火車站的道路，以便儘快找到住的地方，卻在這時尷尬地跟一個正蹲路邊解決三急的婦女四目相對。
誰說只有男人才會隨地大小便。。。
我的目光趕緊逃開她，繼續往前尋找穿過火車站的路，卻始終找不到，除非進到火車站裡面，穿過月臺。按照 中國 人的思維，我們認為這種方式絕不可能。
於是打算找個人問問。
早就聽說 印度 騙子非常多，於是我們很單純地心想，如果找一個穿工作服的人來咨詢應該就沒錯了吧。
誰知道這兒的騙子也是穿工作服的，或者說，穿工作服的人偶爾也會客串下騙子。。。
我們相中了一個看起來像是在火車站進站口負責協調人群的小哥，理由是他長得充滿正義感而且穿著制服（這難道就是傳說中的制服誘惑？）-_-||。我們拿著LP上看好的一家旅館問小哥如何前往，小哥一開口我們都傻了——乍一聽完全分不清他說的是 印度 語還是英語。。
等到慢慢適應了小哥的口音，我理解了小哥的意思，他是想表達這兩天是 印度 的節日，原本可以從火車站穿過直達背包客聚集地的那條路關閉了，還順手給我們指了指，前方還真有一個closed的標識，於是我們也沒過多懷疑，畢竟是我們先去問人家的。
緊接著小哥就把我們帶到外面去，給我們找了個出租麵包車，說是能把我帶到要去的酒店，只是要繞路，因為人行道關閉了。我們一聽價格還算合理，一個人一塊人民幣，一塊你買不了吃虧，一塊你買不了上當，於是在反覆跟對方確認了徑直帶我們去住宿的旅館，別的地方都不去之後，我們上了這輛麵包車。
當時心裡就覺得奇怪，這麼便宜的車費，還自帶倆司機未免也太誇張了吧，於是一路都保持著高度的警惕。
沒想到對方還是把我們拉到一個所謂的政府開設的旅游咨詢點，要幫助我們買火車票、訂酒店、安排行程，我們一聽就炸毛了，不是說好了哪裡都不去直接帶我們去住宿的旅館嗎！！
於是再也不想耗費腦細胞去聽他們自帶咖喱風味的英文，反正都是謊言。於是下車，點開Google map自行尋找方向。
P.S：阿三的騙局其實很單一而且特別容易被識破，被騙一次之後絕對不會再被騙第二次。
騙人的招數大致如下：
1、你需要搭車去某地，沒法坐火車去，火車站被燒掉了-_-||（這種理由也能想得出來你當人白痴啊！！！）
2、最近是 印度 的XX節日，路封住了，你走不過去，只能坐車。（有了你，印度天天都是節日）
3、不要去你預定的酒店了，那家酒店前不久倒閉了。（有沒有一種你去哪兒哪兒倒閉的感覺）
4、請相信我，我帶你去的是旅游咨詢處，政府唯一指定的機構，不是普通的旅行社。（麻蛋門口用粉筆寫一個GOV.就是政府指定的嗎，而且滿大街都是這樣的機構，難道“政府”是哪位大哥的名字？）
言歸正傳。。。。
我們用Google map導航了準備入住的旅館，非常順利的找到了。
然而這一公里的路途卻讓人在剛到這個國家時頗不適應——清晨的 新德里 街頭看上去很平靜祥和，不冷不熱還挺舒服。可突然之間你就會發現，這種安靜除了因為車都還沒駛上馬路，更重要的一個原因是那些隨意躺在大街上的流浪漢們，都還沒有起床（不應該用起床這個詞，因為並沒有床，應該叫蘇醒）。走在路上，稍不註意就會踩到這些把全身上下裹得嚴嚴實實躺在地上熟睡的人們。
慢慢會發現，這種一開始讓人不適應的情形，都是 印度 的常態。
入住的旅館記不清名字，總之是LP推薦的 新德里 火車站附近最便宜的一家之一，大概人均只需要20塊人民幣就可以住一晚，熱水什麼的都有，而且我們這一天6點多就到了，老闆也沒有多算我們的房費。
治愈條件嘛，看圖咯：
從走廊里走出來的是個什麼東西？！
面膜鬼嗎！！！！
洗個澡睡個覺，換身兒衣服準備去舊德里老城逛悠，順便覓食（後來才知道去舊德里 老街 覓食是一個多麼可怕的決定）
（拜托！照片里這個面膜鬼到底什麼時候才能好啊！）
我們就住在這個可憐的巷子里 
在 印度 ，但凡需要過安檢的地方，排隊都是分男女的，大概是為了給女性最大的保護。在印度的二十天里，我個人並沒有感覺到印度對於女性來說有多麼可怕——排隊時男士會很禮貌地讓我們排到前面去，吃飯時服務生會先給女士服務，晚高峰擠地鐵時，旁邊都是男的，但所有人都盡可能會跟女士保持距離不會趁機動手動腳。你可以覺得這是我片面的認識，因為我只去了二十天而已，即便待上一年你也不能說你看到的就是全部的印度，就好像你現在也不能說你有多瞭解 中國 一樣。但，這就是我經歷的客觀事實。
印度 的地鐵，甚至還有專門為女士開設的“女式車廂”， 不過為了避免跟天弓德叔走散，我們只能放棄自己搭乘女士車廂的權利T_T。。。
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剛過去的夏天，去了一趟體驗很棒的 關西 北陸。有你們熟知的 京都 奈良 大阪 什麼的，更有你們都沒去過，但看了一定會愛上的地方。而且一直不愛做攻略的我這次也沒有偷懶，給出了超詳細的攻略（內有下載）。
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原來信息量太大真的會讓人大腦分分鐘想要罷工，腦容量太小的我簡直是用生命在寫這篇游記。
出發之前，不止一個人帶著奇怪的眼光問我：你為毛要去 印度 ？
這...這...這真心是一件說來話長的事啊，因為會問我這樣問題的人，我也很難向Ta表達 印度 教對於我這樣一個只在 斯裡蘭卡 和書本上瞭解過它皮毛的人，具備怎樣的吸引力。
是的，我去 印度 的初心絕對不是為了受虐然後昭告天下——這種苦我都能吃，這種事我都敢做，還有什麼我不能，快誇我膩害！
為了受虐而旅行，這不腦子有泡麽。
然而如果你預算有限外加不做攻略，你的的確確會遭遇很多讓自己大叫“我靠！我一定是腦子有泡才會來這種鬼地方！”的狀況。
原本以為這隻是一個眾“神”並存的國度，現在才知道這個“神”除了神明，大概還有………神經。
先來張合影介紹一下這次一同前往咖喱國流浪的小伙伴們：
左一：德叔。
炫酷的黑色墨鏡遮住了他小而深邃的眼睛，我不會告訴你們因為剃鬚刀沒電，德叔頂著只剃了一半的頭在 印度 暢游了二十天。
我們在 印度 很少被騷擾，大概也是因為這詭異的髮型（圖中只呈現了正常的角度）甚至讓開掛的印度人民也不敢靠近。
哦對了，忘記說，德叔並不粗壯的左前臂上還貼了一塊僅售五毛的巨幅紋身，簡直讓人聞風喪膽。
平常都說粵語的他，此次被迫要以普通話來跟我們交流——這絕對是一件讓說話者難受，讓聆聽者糾結的事情，以至於我常常覺得他活在嘴角抽搐的邊緣。
左二：哪吒。
除了身高以外，其它方面都很典型的 東北 妹子。
跟我在 土耳其 一起玩兒過半個月，當時把同行的一位長得像蜀黍的葛格嗆得眼淚都快流下來。
除了睡覺的時間，幾乎時刻保持著嘴炮攻擊給對方造成一萬噸傷害的毒舌狀態。
很難想象這個生長在中俄邊境的妹子，身上竟然一點也沒有戰鬥民族的高冷氣質，繼承的全是阿三搞笑的精髓。
大概是因為我和她的經歷驚人的相似，我們的默契指數也時常爆表。
然而，我們最大的默契，一定是時時刻刻都覺得自己餓了。
來 印度 這種地方都能胖的人，媽媽一定不用再擔心我們吃不飽。
左三：天弓。
跟此人認識差不多一年以後，才知道他家竟然就在我家對面-_-|||，世界也真是小得可怕。
天弓的旅行信條大概是——沒飯無所謂，有酒就能活。
對他來說，前往 印度 的路上充滿了荊棘——在出發前幾天被告知電子簽證遭拒，於是風風火火坐早班機飛往 廣州 領事館遞交紙簽資料。
幾天的等待，在跟簽證官聊了一上午且寫下保證書以後，終於拿到簽證——只是還沒出發，就已經花光了 印度 行原本的預算。
一路對我和哪吒都特別關照，我們常叫他“天弓爸爸”，再加上又給我和哪吒買了圍巾之類的紀念品，讓我們不禁要問：“這難道就是傳說中的……乾爹？”
曾經有人質疑我，一天到晚出去玩，哪裡來的錢，一定是有乾爹！
當時我可以挺起胸膛說：都是自己掙的錢，乾爹你妹。
豈料一條價值四十塊的圍巾讓我和哪吒再也說不出這樣的話哈哈哈哈哈。
右一：邊緣兒（也可以叫我千千）
由於是樓主，就不想過多介紹了。
只想說一句，我這半年來幾乎都在回答同一個問題：
你做什麼工作的啊？怎麼會有那麼多錢出去旅行？
我6月就離職了，你可以把我現在瘋狂的旅行看作是類似gap year的行為，這樣就不奇怪了吧。
再加上，並不是只有坐在辦公室里朝九晚五才可以賺錢，且只有low逼才會胡亂揣測別人的賺錢方式，認為一定要靠乾爹或者靠有錢的爹。
這樣的人真是太low太沒有想象力了。
為什麼你們就不能想想，我作為一個機智的女性，可能是靠買彩票發的家呢！！！
2、護膚品（我們20天只在北印晃蕩，個人感覺大部分地方還是比較乾燥的）：
防曬霜、曬後修複用的蘆薈膠、面膜若干
3、維生素類的片劑：
印度 雖然到處都能吃素，但不是所有的素食都能稱之為——蔬菜。
除了蔬菜 沙拉 以外，我在 印度 吃到的大部分素食，要麼是大餅，要麼是已經被碾壓到親媽都無法辨識的蔬菜糊狀物。
這時候你就會瘋狂地只想點肉(雖然大部分時間，所謂的肉也只有雞肉)，補充一點維生素總是好的~
4、大量衛生紙：
以前去 日本 ，我帶去的衛生紙幾乎都不會怎麼派上用場，因為公共場所都提供衛生紙並且到處都很乾凈。
然而 印度 並不如此。
如果你拉肚子，你需要紙；
坐火車擦你的床，你需要紙；
吃咖喱做的糊狀物弄髒了嘴，你需要紙
……
總之，紙是你的好伙伴，時刻帶上它。
5、拍照器材：
我隨身帶的就是一個Gopro4 Silver和一個手機。現在總覺得，單反重不說，每次拿起它，總覺得構圖都很常規，難以發揮創意（是我個人的問題，不是單反的問題，攝影師們請繞行繼續拍好你們的照片）。但我用Gopro或者手機，反而比較有拍照的欲望。
順帶提一下，天弓比較辛苦的帶了5d3外加兩個鏡頭，然而我們一路也並沒有很用心在拍照這件事上。我才不會告訴你們，每次拍照前我和哪吒都會情不自禁地問：“是不是拍完照就可以去吃飯了”-_-||
【Day.1】原來德里機場是香的2015.10.25.
成都 秋意正濃，我穿上此行唯一的一件外套（包太小裝不下）到小區門口跟天弓會合。
我總說自己是要環球旅行，結識天下好友的人，卻在自家的小區門口跟人會合，一瞬間原來的江湖氣就low成了春游模式。
直到到達機場，天弓把板兒磚似的 印度 LP扔給我的時候，我才意識到，這哪裡是春游那麼悠閑的旅行——臨時搭建的流浪四人組，到現在都還不知道未來二十一天到底要怎麼規劃。
於是在 成都 飛往浦東的灰機上瘋狂翻看LP，企圖利用這三個小時的時間把行程敲定。
為了證明我有用功讀書，特意拍照留念。
但瘋狂地用功讀書幹嘛一直看著封皮！
很顯然這是全程首席攝影師天弓爸爸要求的，對，警察蜀黍就是他！
仿佛飛機就在一秒之前才剛起飛，轉眼間就降落到了浦東機場，然而旅程規劃並沒有什麼進展-_-||。
不過此刻再沒有什麼事比認真地吃一頓飯更重要了，畢竟此刻我們都抱著去 印度 一定沒有好吃的，一定會餓到瘦十斤的美好想法。
帶著這種我們很快就要瘦十斤的願景，我們解決了飛往德里前最後一頓飯。
然而後續的事實卻是，我們似乎每天都吃得比這頓飯要多，倒真不是 印度 的飯菜多好吃，一定是我近期發生了基因突變。
沒有錯，飛機上百分之九十的人都是 印度 公民，撲面而來的咖喱味、香料味和體味在我們準備登機的那一刻開始就瘋狂地侵犯我的嗅覺細胞。
繼續拿起LP完成自己未竟的事業，正愁眉苦臉的時候，坐我旁邊的一位 印度 大哥發話了。
大哥：“大妹紙，看你在翻LP，是不是要去 印度 旅游啊？要有啥不清楚的可以問俺！”
我：“好的好的，謝謝您了。請問您知道Flower Valley（關於這個花之谷，後面我再詳說）在哪裡嗎？”
大哥：“Flower Valley?不造啊，那是什麼鬼地方？”
我：“……”
好吧，我的第一個問題就這樣死掉了。
大哥：“你們想去哪裡，你列出來，然後我可以幫你制定一個旅行計劃！”
我：“好呀好呀，我們想去&*(^%&%^&$^%$^&%”
大哥：“^&^沒意思不要去，*&%￥#太臟不要去，**￥#%我不喜歡你們也別去！”
我：“……”
okay，我的第二個問題也算夭折了。
面對如此強勢的大哥，我的內心是驚恐的↓↓↓
此刻已是凌晨兩點，排隊入境的人比想象中的多，德里機場的免稅店都還開著。
機場又大又新又開闊，起碼這個區域完全沒有想象中的“ 印度 風味兒”，只聞到淡淡的香水味。
正當我以為 印度 已經變得相當高大上，人們對它的說辭都是誤會的時候，發生了一件讓我哭笑不得的事情，讓我徹底醉了過去。
由於我辦理的是電子簽證，需要走專門的窗口入境，在這個窗口你需要在機器上錄入兩隻手的指紋。
我心想，哇塞，講究！
心中的驚嘆號還沒畫完，輪到我辦理入境了。
豈料嘗試了好幾次都無法 成功 錄入指紋，各種辦法都用盡了還是不行，海關小哥一點沒慌，操著咖喱味十足的口音讓我把雙手放在頭上。
把雙手……放在頭上？投降？
我靠，該不會是懷疑我動機不純要我抱頭蹲下然後把我帶走吧……
我愣在那裡，小哥看我有點不知所措，便進一步解釋說，讓我把手放在頭上瘋狂地撫摸頭皮，然後再把手放回機器上讀取指紋。
接著小哥親自示範給我看要怎麼做，只見他雙手抱頭開始用指腹用力摸頭皮，在德里機場明亮的光線下，小哥的頭皮屑在空中飄蕩起來，這情景像極了洗發水廣告的一部分（使用前）。
我心裡念叨著，are u kidding me？！！！！！卻不得不照做……我知道後面排隊的人一定覺得前面這個女人瘋了快把她抓走！
當頭皮屑如約而至的時候，我知道自己圓滿完成任務，雙手放在指紋機上—— 成功 讀取！
那瞬間仿佛打開了新世界的大門，這才知道打開新世界大門的方法有很多種， 比如 學會放棄，比如不斷努力，比如遇上貴人，當然，還有一種，是抓頭抓出頭皮屑-_-。
到達大廳里，哪吒與德叔已經等了我們快兩個小時，來張合影很重要，順便祭奠下德叔還算正常的頭髮——因為幾個小時以後，德叔就丟失了一半的毛髮。
於是等到五點，機場快軌首班列車發車的時候，我們便真正踏上了咖喱國的旅途。
有時候我會懷疑 印度 的汽車喇叭一定都是改裝過的，不然怎麼比我在國內見到的凶殘幾千倍。
四個背著登山包的小伙伴這時才總算釋然了，異口同聲地說：“就是這個味兒！”
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誰說只有男人才會隨地大小便。。。
我的目光趕緊逃開她，繼續往前尋找穿過火車站的路，卻始終找不到，除非進到火車站裡面，穿過月臺。按照 中國 人的思維，我們認為這種方式絕不可能。
於是打算找個人問問。
早就聽說 印度 騙子非常多，於是我們很單純地心想，如果找一個穿工作服的人來咨詢應該就沒錯了吧。
誰知道這兒的騙子也是穿工作服的，或者說，穿工作服的人偶爾也會客串下騙子。。。
我們相中了一個看起來像是在火車站進站口負責協調人群的小哥，理由是他長得充滿正義感而且穿著制服（這難道就是傳說中的制服誘惑？）-_-||。我們拿著LP上看好的一家旅館問小哥如何前往，小哥一開口我們都傻了——乍一聽完全分不清他說的是 印度 語還是英語。。
等到慢慢適應了小哥的口音，我理解了小哥的意思，他是想表達這兩天是 印度 的節日，原本可以從火車站穿過直達背包客聚集地的那條路關閉了，還順手給我們指了指，前方還真有一個closed的標識，於是我們也沒過多懷疑，畢竟是我們先去問人家的。
緊接著小哥就把我們帶到外面去，給我們找了個出租麵包車，說是能把我帶到要去的酒店，只是要繞路，因為人行道關閉了。我們一聽價格還算合理，一個人一塊人民幣，一塊你買不了吃虧，一塊你買不了上當，於是在反覆跟對方確認了徑直帶我們去住宿的旅館，別的地方都不去之後，我們上了這輛麵包車。
當時心裡就覺得奇怪，這麼便宜的車費，還自帶倆司機未免也太誇張了吧，於是一路都保持著高度的警惕。
沒想到對方還是把我們拉到一個所謂的政府開設的旅游咨詢點，要幫助我們買火車票、訂酒店、安排行程，我們一聽就炸毛了，不是說好了哪裡都不去直接帶我們去住宿的旅館嗎！！
於是再也不想耗費腦細胞去聽他們自帶咖喱風味的英文，反正都是謊言。於是下車，點開Google map自行尋找方向。
P.S：阿三的騙局其實很單一而且特別容易被識破，被騙一次之後絕對不會再被騙第二次。
騙人的招數大致如下：
1、你需要搭車去某地，沒法坐火車去，火車站被燒掉了-_-||（這種理由也能想得出來你當人白痴啊！！！）
2、最近是 印度 的XX節日，路封住了，你走不過去，只能坐車。（有了你，印度天天都是節日）
3、不要去你預定的酒店了，那家酒店前不久倒閉了。（有沒有一種你去哪兒哪兒倒閉的感覺）
4、請相信我，我帶你去的是旅游咨詢處，政府唯一指定的機構，不是普通的旅行社。（麻蛋門口用粉筆寫一個GOV.就是政府指定的嗎，而且滿大街都是這樣的機構，難道“政府”是哪位大哥的名字？）
言歸正傳。。。。
我們用Google map導航了準備入住的旅館，非常順利的找到了。
然而這一公里的路途卻讓人在剛到這個國家時頗不適應——清晨的 新德里 街頭看上去很平靜祥和，不冷不熱還挺舒服。可突然之間你就會發現，這種安靜除了因為車都還沒駛上馬路，更重要的一個原因是那些隨意躺在大街上的流浪漢們，都還沒有起床（不應該用起床這個詞，因為並沒有床，應該叫蘇醒）。走在路上，稍不註意就會踩到這些把全身上下裹得嚴嚴實實躺在地上熟睡的人們。
慢慢會發現，這種一開始讓人不適應的情形，都是 印度 的常態。
入住的旅館記不清名字，總之是LP推薦的 新德里 火車站附近最便宜的一家之一，大概人均只需要20塊人民幣就可以住一晚，熱水什麼的都有，而且我們這一天6點多就到了，老闆也沒有多算我們的房費。
治愈條件嘛，看圖咯：
面膜鬼嗎！！！！
（拜托！照片里這個面膜鬼到底什麼時候才能好啊！）
印度 的地鐵，甚至還有專門為女士開設的“女式車廂”， 不過為了避免跟天弓德叔走散，我們只能放棄自己搭乘女士車廂的權利T_T。。。
