異度空間之印度灑紅節

開篇印度 就像一個魔咒，有一種想想就興奮的魔力。看了各路大神的在 印度 的游記故事，可以用阿迪達斯的廣告語來總結：Nothing is impossible. 想象要是同樣的事發生在我身上，怎麼辦？其中一個印象很深的真事兒：一姑娘凌晨到的 孟買 火車站，胸前一個相機包，後背一個好幾十升的行李包，剛出車站就被人搭訕，隨著人流倒也沒覺得害怕，但是 孟買 的 維多利亞 火車站真的很大，當女主發現這個 印度 捲毛一直尾隨，就想快速離開，就在這時，這捲毛直接就撲了上來。女主因為背包太沉，沒法快速躲閃，一個踉蹌摔了個烏龜背朝天，極度恐慌下，女主抱著老娘neng死你的心態，手腳並用拿出撒潑打滾的架勢並且用盡渾身力氣喊HELP!!!!蒼天眷顧，黑漆漆的黎明裡冒出個人頭，大聲呵斥著…這狂徒，掙扎了幾下放棄了快到手的肥羊，消失在天橋盡頭。還有另外一個故事，也是一個女主，剛下飛機，被無良司機帶到了所謂的游客服務中心，逼著女主預定他們推薦的行程，軟磨硬泡不成就凶相畢露，連搶帶威脅的騙走了女主幾百美金算完事兒。也有偽裝成商人，游客，車站工作人員，警察的，簡直是騙子集中營。

靠2字:勇氣，我來了 印度 。其實也因為一句話：世界之外，還有 印度 。好奇心真的是一種被詛咒的毛病，我還偏偏患的極其嚴重。 德里篇 重度手機依賴患者沒錢沒網絡的一天今個兒出門，穿了一件運動背心，露出一排疫苗針孔的手臂（宣戰給騙子看的，老娘打過防騙疫苗，別惹我😎😤😡）
曉得 印度 老色鬼多，特地穿了一條衝鋒褲，又怕號稱背影殺手的我，招太多回頭，所以特地又系了件防曬服在腰間（其實是遮住肚子上的菠蘿咕咾肉）… 回歸話題，今天的話題是絕望。如果有博學多才的同學，請告訴我，比絕望更絕望的詞語該用什麼。
走在富人區里，空氣清新，鳥語花香，印象里的霾，尿，糞在哪？走進地鐵站，天吶，比 上海 北京 的地鐵都高大上，基礎設施太好了吧，
安檢還分男女，女士還專門有隔板小間太註重女權了。工作人員貼心的寫好了去火車站的線路。 女性專用，車廂和座位都是粉粉的。我是佩琦。瞬間覺得自己來了個假 印度 … 剛剛洗澡去了，順便洗了個鼻孔，嗅覺恢復中…洗澡的時候有點走神，腦袋撞門把手了😭可能還沒還魂到文明世界。另外說一句，可能今天白天，我洗了不下20遍的手，水洗，乾洗，免洗，樣樣有，甚至有請把我的SK2神仙水，換成100%濃度消毒酒精的衝動。洗澡時候擠了半瓶沐浴露（開始擔憂旅行裝的容量，會不會在行程最後幾天，我要過上灌水…搖一搖…再擠出來的艱辛歲月😰😰😨😨），關鍵是半瓶下去，泡沫稀疏，突然想起以前單位里有個小伙的傳說，因為新陳代謝過旺還是咳咳咳咳，總之搓澡大爺最後揉著麻木的雙手，淚汪汪就差跪了，對他說，請你以後不要來了…我一樣一樣的，就一天就抵人家七七四十九的功力。

地鐵站出來，對了嘛，這才是 印度 嘛！咧著嘴感嘆，意料之中吧，然後吃了一嘴灰，啊…呸呸呸…堵成這樣還擠啥擠，喇叭還按啥按，能走麽？素質！邊碎碎念，我邊橫穿馬路還怒視那些加塞連個縫兒都不給我過的狗東西們。 火車站裡有自動查詢的車票信息的機器，但是每台機器旁都站著手拿一疊鈔票的“工作人員”，觀察了一下，乘客告訴對方目的地，然後這些工作人員就開始往機器塞錢，打印車票，收款，下一位…這不就是像自動售貨機前，有人揣著一兜子鋼鏰兒然後問每一個想買東西的顧客，要啥，我給你投幣，你再把錢給我…無限循環，這有意義麽？我一臉懵逼的走近其中一臺機器，售票機守護神問我，去哪？我：Jaisalmer，可能我的英語不夠咖喱味兒，他沒聽懂，我又重覆一遍，發現對牛彈琴，然後我就伸手想在電腦屏幕上自己按，pia…………一下，著著實實挨了一掌，太氣憤以至於沒看清他是拿左手還是右手打的，如果是左手，這這這…有點不敢往下想，我需要洗手✖️。他告訴我，你的票不在這機器上買，然後隨手一指還帶個彎鉤，上那去買去… 我信了😶😶😶 繞來繞去來到了二樓，電梯口有人坐在高梯上在焊接天花板，火星四濺那種，但是神人們淡定的，爭先恐後的擠上扶梯，迫不及待接受電焊禮花的洗禮。我扶了扶自己的下巴，默默的想，我要去 日本 壓壓驚，人 日本 大街上，只是給房子外牆稍微修葺下，都會給停在路邊的車輛穿上衣服。連強悍的毛子國，給房頂除冰去凍，都會大範圍封鎖馬路…在 印度 人民面前，就算 俄羅斯 大熊也得跪！二樓的車站明顯陰涼乾凈的多，也沒那麼擁擠，我找了個窗口，舉著手機里寫好的地址，售票大媽說，不不不，你這票得去舊德里火車站，咱這是 新德里 火車站，我們有8個火車站…blablabla…我問怎麼走，又是手一指再帶一個彎鉤😲…一籌莫展找方向的時候，一個穿的很立整，英語又不錯的大叔走了過來，姑娘，你脖子里這項鏈是金的吧，我下意識的護著我項鏈，問：幹嘛！一下子提高了警覺。他笑笑說，別緊張，如果是金的，我建議你還是不要戴了，飛車搶劫的案件在德里經常發生，你這樣不安全。我瞬間放下了警惕，連忙哦哦哦的趕緊摘下藏在兜里。接著，這位白衣大叔說，你是在找什麼地方嗎？我說是啊，想去買Jaisalmer的火車票，網上都預定不了，聽說車站會提前一天放加價票，所以想來碰碰運氣。大叔說：那你來錯了，得去游客中心，那裡專門有外國人的窗口。說著打開手機，Google Map，邊說還邊喊我拍下來，一會下樓隨便找個突突車司機帶你去，很近的。我問大概多少錢，我現在身上就55盧比（核5塊5毛人民幣），我沒錢付車費，得先去換錢。你知道附近哪裡有換錢的地方嗎？白衣大叔耐心的告訴我：別急孩子，從這過去游客中心，大概100盧比，游客中心就有換錢的，你不僅能買去Jaisalmer的車票，還能買Agra的等等…你可以和司機說，載我過去，換好錢再付車費。拜拜以後，下樓，司機們蜂擁而上搶生意，一個英語666的黑胖子靠了過來：去哪？游客中心，我答。50盧比，很近的，我說別坑我啊，下車加價是不可能的，因為我就只有50，多了一毛都沒有！他連連說，就50就50快走吧～我屁顛的上了車。 司機看我在拍視頻，立馬特技演員上身，逼停轎車，懟走摩托，就差差點爬人家後備箱上了，我嚇的收起相機，老實兒的吧…
不是說挺近的嘛，兜兜轉轉進了個巷子，咔…停在一間玻璃門上貼了個大大的“i”小鋪子前，司機叫門，玻璃門開了，大大的世界地圖映入眼帘，整個房間藍色格調，（放在國內肯定會說 地中海 style或者 希腊 風）。我對這個門上的“i”情景演習過N回了，沒想到今天真真實實的發生在我面前，壞了，被騙了。我扒著突突車后座欄桿，瞪著司機和店里走出來的鬍鬚男，大聲說：我要來的不是這，你為什麼把我帶這來了。司機可能被我的架勢嚇到了，不敢吭聲。鬍鬚男說：這裡是游客中心，專門為外國人服務，你要去哪裡？我：我要去舊德里火車站！然後繼續吼司機，趕緊的！鬍鬚男：你要去舊德里火車站幹嘛，我們這裡都可以辦，你先進來再說。我：我幹嘛要下車，我又不要來這，我也沒什麼好咨詢的！這時候， 希腊 風裡又吹出一個一看就是終極大怪的大塊頭。那個眼神，當時我真的有點怕，黑色的皮膚顯得眼白格外的白，帶著紅血絲殺氣騰騰的感覺。我坐在突突車裡環視四周，看看有沒有更多的同伙或者可以求助的人，瞥到除了幾個在小巷子門口，光著腳，正在研究鞋底的並無卵用的阿三外，啥人也沒有。舒了一口氣，沒下車，還沒入虎口有的一拼。我往突突車座位深處挪了一挪，這樣騙子們看不到我的臉，我也可以藏一藏內心的緊張和焦慮，我能看到終極大怪站在突突車旁，大粗金項鏈下，露出幾根呼之欲出的胸毛，我能看到他半張臉和一隻眼睛，堅定的告訴他：我現在要立刻馬上去舊德里火車站！他凶神惡煞的問：你要去火車站幹嘛！我：心想不能說去買票，不然說不定會被拖下去強買強賣他們的玩意兒。機智如我，我…我去見朋友啊，我和我朋友約了在舊德里火車站見面。金項鏈又問：在火車站哪？我脫口而出：就車站啊，一號站台！金項鏈又很凶的說：火車站只有東南 西北 ，沒有數字！我接著說，就是在車站，我們約了在那碰面！金項鏈又問：你給我看，你約了朋友。感覺他氣勢下來了，我立馬吼道，其實是怕他搶手機：我給你看了你也看不懂，微信懂嗎？ 中國 的聊天工具你懂嗎？中文字你看得懂嗎？小學語文老師教的好，排比句一用，氣勢立馬就不一樣了。兩騙子最後灰溜溜的又心有不甘的走進店里，估計火也生好了，蔥薑蒜末醬料都備齊了，就差涮我這小肥羊了，現在到嘴的肉飛了……肯定在心裡怒罵，艹，又一個打過疫苗的！突突司機現在是給他幾棍都打不出一個悶屁來，老實巴交的開著車，穩當的～這一路，我一直在想，莫非一開始就是一個局，利用好心提醒博取我信任，再放長線一路套中套…哎嘛，回過神來，這個腦子糊了豬油的司機，又給我開回了 新德里 火車站，一停車也不管我要錢直奔他同伙唧唧呱呱去了。我有點沒讀懂，還愣神的站在那看了一會，心想哦喲折騰個把小時雖然回到原地，司機開了不少路，得給錢，人不容易。想著掏出僅剩的紙幣，追著人家屁股給遞了去，誰知這欺軟怕硬的狗東西對我說，50不夠，要100！我喊他滾，然後轉身就走…怒氣又沖醒了自己，我去給騙子錢幹嘛！？可能是善良🥺 我給這部戲取名叫《連環套》
有人肯定要說，蠢啊，明知道騙子多還信，不會自己導航或者坐地鐵啊。哭唧唧🥺😢這就是為啥我覺得今個兒特別浪，一浪接一浪，直接把我拍死在岸上。身上只有5盧比忽略，手機卡tmd也是個巨坑。昨晚9點多辦理的，要到今天下午2點才會被激活使用。急？急也沒用！因為據說在 印度 ，辦理手機卡，政府部門要一一審核身份信息，才會收到信號。看著到2點還要1個多小時，感覺無比焦慮，你們有同感嗎？手機綜合症，離了一秒渾身都要難受，這是我又一特嚴重的毛病。有時候poopoo著急忘記拿手機，那完蛋了，肯定便秘，只得靠閱讀紙巾濕巾包裝盒外的生產信息註意事項來分心緩解沒手機的焦慮。所以，現在能理解我，這一上午拿著無服務的手機亮屏無數次得有多煎熬。

沒錢沒網絡沒可信的人，買不了水，買不了地鐵票，我就像一條快幹死的河豚🐡，一肚子氣焦頭爛額的在 新德里 火車站門口轉悠。突突車司機人力車夫都圍上來，去哪啊去哪啊嘰歪個沒完，我逃進了地鐵站。安檢的時候發現前面排了個老外，我瞬間感到自帶光芒的救星來了。立馬搭訕，大哥你也是游客吧，知道去 印度 其他城市所要去的舊德里火車站，該怎麼走啊？老外一臉抱歉，老妹兒，我是游客，我也很想幫你，但是，我也是才來德里第二天，我也在探索中…祝你好運，我答到。失落的走到地鐵的售票機旁，想碰碰運氣能不能用信用卡買票，按鈕和我的心情撞色了，都是灰的😢我現在就像瘋狂動物城裡的那隻警察兔子，耳朵都是耷拉的。就在這時，身後出現了一個標準錫克教打扮的年輕男人，因為帽子是紅色的，所以叫他小紅帽吧。你怎麼了，需要幫助嗎？他問。我沒有 印度 的錢買票。他又問：你要去哪裡？要去舊德里火車站。小紅帽這時掏出錢包，遞給我幾張盧比，快拿去買票吧，這些肯定夠了。我愣了下，身體往後退，不不不，我不能拿你的錢。小紅帽說：快拿著吧，買票要緊，說完塞給我錢就轉身走了。沒有搭訕，沒有套近乎，沒有企圖，就是把錢給了一個陌生人，這也是 印度 人！或者這就是 印度 的錫克教人。關於這個錫克教是一種怎麼樣的存在，我會後面好好寫一寫，提前透個主題，就是錫克教的人，人人都是活雷鋒。
拿著小紅帽的錢買的地鐵票，順利的來到老德里火車站。 在安檢處問了個姑娘，售票窗口在哪？好像問的有點小白，但是來了 印度 你就深有體會了。姑娘說去隔壁右邊那幢的inquiry問吧。走過去一看，眼珠子沒掉下來，一排阿三貼大餅式的擠在窗口前，我肯定不能排啊！這時候維護秩序的一制服男，手拿三節甘蔗長的棍子，揮舞著呵斥著，然後把我請到了窗口第一😲，那大餅式的隊伍刷刷刷給我騰了個口兒，這是什麼操作，我一邊說謝謝一邊說不好意思。結果很快就有了，去隔壁那幢的reservation問問😧.走進reservation，這才稍微有點售票大廳的感覺。先得填個像海關入境單一樣的玩意兒，身份信息，想去哪，啥時候去，填完以後拿著這單子再排隊。幸好這裡的隊伍比較有秩序，也有空調，但是這效率也太慢了，我這隊伍總共10個人，排了1小時，還有6個😰.這時無意發現有車站wifi，只要提供當地手機號接收驗證碼就能上網了，心想我要是這裡買不到票，看看tb代買能不能搞定。我前面是個老者，後面是個大叔輩兒的，我客氣地說，能借你的手機號接收個驗證碼，讓我連接一下車站wifi嗎？這是免費的。他一臉疑惑，說：你幹嘛不用你自己的手機號？我：（心想有還問你借啊）我沒有 印度 號碼，你能借我下嗎，不會收費的。我看出了他的疑慮，所以一再和他強調這是免費的。他立馬裝出聽不懂英語推脫拒絕了。我也不好勉強，你們都懂得，人們好奇心都愛圍觀， 印度 人更甚，我這條隊伍全圍過來看熱鬧，我一抬頭看到一年輕小伙，對他說，借下你號碼唄，讓我用下免費車站wifi。小伙爽快的拿起我手機，剛輸沒幾個號碼，立馬被剛剛我身後的老叔呵斥住了，然後一堆 印度 語，只見小伙默默的刪掉了他剛剛輸的號碼。我趕緊問怎麼了怎麼了，他恐慌的說，不行不行，然後扯些有的沒的，你怎麼會沒有 印度 號碼blabla…我懶得搭理真的覺得沒文化太可怕。算了繼續等著吧～這時候，又一老者推了推眼鏡對我說，姑娘，我號碼借你，然後又一陣圍觀，但是嘗試了好幾次都沒收到驗證碼，準備放棄時，我突然說：大爺能不能開個熱點，我也能上網。大爺二話沒說，把自己手機扔給之前那個年輕小伙，對他說：幫我看看熱點怎麼打開。就這樣，我手機 成功 有網絡了，雖然是連上一秒卡十秒，但是也滿足了。微信里之前聯繫的淘寶代買印鐵車票，給我發來好消息，可以預定，快把身份信息發給她，就這樣，最終還是靠代買搞定了車票，這些信息接收發送費老勁兒了。