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緩緩歸,一座山丘堆疊光陰的美好or糟糕(奶爸談育兒)

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又 比如 ,他有一個怪癖,就是困意來襲時,他的手忍不住摸xiong,你抱著他,會把手伸進你懷裡,誰教的時候,也會不自覺的伸進你懷裡,就連掛在身上哭,手也還是在懷裡。

媽媽總說:“ 泰山 ,你不是說自己是大人了嗎,大寶寶不應該再摸奶奶了。”
這個時候 泰山 就會說:“不,不,媽媽, 泰山 還是寶寶,寶寶要摸奶奶。”

除了一次次糾正,我們也別無他法。 泰山 要摸奶奶的,媽媽的,姥姥的,甚至是爺爺的“奶奶”,唯獨不喜歡爸爸的,這讓我有些傷心。

“為什麼不摸爸爸的?”我問過他一次。
“太小了,摸不到。”
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愛搶“江山”,也愛搶“美人”泰山 和康康弟弟在搶一輛小卡車,這是他們的“ 江山 ”,誰都不肯放手,捍衛著主權。每當這個時候,我們都在一旁看著,康康爸爸總愛說一句:“不是搶來的東西有什麼意義。”我突然覺得挺有哲理。心裡還莫名的給兒子加油。

隨著 泰山 漸漸長大,開始社交,避免不了和其他小朋友發生衝突,每次負傷回家,我總會偷偷把他拉到一旁,教他如何克敵之道。

“ 泰山 ,爸爸教你一套拳法, 泰山 爸爸教你怎麼格擋。 泰山 遇到特別高大強壯的,不要硬上,打不過就跑。”

這可不能讓兒子的媽媽看見,又得在我耳邊碎碎念了。雖然現在已經進入文明時代,男人世界骨子裡的拳頭為王,還依然殘存著。
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下一刻,兩個小朋友又在草坪上互相玩起了猜拳游戲,真是相愛相殺。 泰山 和康康見面總會有一個被弄得淚流滿面。可是一回到家,大家又會互相想念。

“我要把這個玩具送給 泰山 哥哥。”
“康康弟弟呢,媽媽,我們去找康康弟弟玩,好吧?”
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而美人,便是一群小男生中,那個備受關註的檸檬妹妹。男性的原始本能,會在女孩子面前強烈地表現自己。兩個小子在窗戶外面你爭我搶,為了博得妹妹一笑。
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一些“行為”的模仿先講講“撒尿”這個事吧,我們絕大多數小時候,都有被父母抱在路邊撒尿的經歷。其實對於我來說,我是ok的。淋上一些花花草草,給樹施肥,也是我們常聽的到詞語。媳婦對這個要求就要嚴格許多,原則上是不讓 泰山 在路邊隨便撒尿的。但是這樣的原則在我們這個四世同堂的家庭,顯得有些蒼白。一次, 泰山 走在路邊要撒尿了,前方100米就有一個公共廁所。

“ 泰山 ,前面有廁所,我們去廁所里撒。”媳婦商量到。
“不,奶奶說的,可以淋樹。“說著便自己脫褲子。

媳婦還是把他強行抱到了廁所去,為此哭了好久。孩子能不能當街大小便,“不能”這是一個毋庸置疑的常識,因為這不僅僅是保護公共環境,更重要的是對孩子自尊心與隱私權的愛護。但是往往孩子又不像大人可以保持超高的控制力,所以一些緊急時刻就顯得迫於無賴。
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當然還要一種情況,叫別的小朋友可以,我為什麼不可以?雖然 泰山 現在拉屎拉尿知道要去廁所,已經進步了很多,除非是憋不住。但是看到其他小朋友在淋樹的時候,還是會忍不住。

有一次,媽媽帶 泰山 撒尿,問他:“你為什麼撒個尿都不站好,扭來扭去。”
“這是爸爸教的,機槍掃射。”嘴裡還發出“突突突”。我當然是被進行了再教育。
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小小老師2歲9個月的時候,我們送 泰山 去了幼兒園,和大多數小朋友一樣,頭兩天新鮮感一過,就是每天回家的哭鬧,嘮叨,抱怨,然後第二天用所有的力氣把嘴巴撅得老高,表明不想去幼兒園當然姿態。

寶寶們不想去幼兒園的藉口,家長們會互相交流,津津樂道。我聽過最成熟範的就是一個小女孩去幼兒園,告訴老師,我今天不是來上學的,是來退錢的,退了馬上就走,孩子父母哭笑不得。

泰山 沒有那麼成熟的表現,只是用了一趴尿把自己褲子打濕了,然後告訴老師,“我家就在對面,我回家換褲子好嘛?”真佩服低齡兒童的老師們,每天和熊孩子們鬥智鬥勇。
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認識了“老師”是什麼, 泰山 也欣然扮演起“老師”來。

“同學們,大家好,我要給大家上課了。”這句話成了最近“ 泰山 老師”最愛掛在嘴邊的句子。這可不是說說而已。爸爸,媽媽,爺爺,奶奶,祖祖們,但凡是身邊的人,都必須排成一排,好好坐好。然後“ 泰山 老師”拿出手中的繪本,開始給大家講:“apple,banana,monkey,coordinate......”

這個時候但凡有人不專心聽課,不鼓掌,或是玩手機。“ 泰山 老師”就會大發雷霆:“這個同學怎麼回事,上課不能玩手機,媽媽,爸爸同學在玩手機!媽媽,媽媽,爸爸同學怎麼沒有鼓掌。”

小小年紀,察言觀色的本事不少, 泰山 知道爸爸怕媽媽。陪伴孩子的時候,有沒有用心,他就像個小探測器,完全可以區分的。為什麼會說,父母在教育孩子的時候,也是教育了自己。的確這些小腦袋瓜門就像鏡子一樣反射著我們的一言一行。
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越長大越害怕泰山 特別愛騎馬馬肩,每次騎在我肩上,拽著我頭髮還大叫:“馬兒,你怎麼不跑?馬兒你累了嗎?”
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我只得接受指令,一路小跑。來到湖邊的時候。 泰山 的小手更使力了,我原本不多的頭髮好像又少了一撮。

“爸爸馬,停下,危險,有水。”
“可是爸爸不怕水,可以保護你。”
“不行,我們會被淹死的。” 泰山 有些哭嚷的聲音。

初生牛犢不怕虎,已經開始經事理的兒子,知道什麼會讓人害怕,什麼是危險。
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就像去甲板上照相, 泰山 躲在岸邊的小樹後面,大喊:“媽媽,不要過去,危險,會掉下去的。”
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突然變成了最口是心非的“小壞蛋”最近,我發現“ 泰山 ”特別擅長“撒謊”和推卸責任。

自己把繪本藏起來找不到了,會怪責到其他人的頭上;我們不准他吃零食,他會拉著姥姥去超市,並悄悄告訴姥姥,不要告訴我們。

我和 泰山 媽媽開始非常擔心,這麼小就會撒謊,長大以後人品怎麼辦?咨詢身邊的同齡小孩,基本都會遇到這樣的狀況。

特別是帶娃旅行,一般會遇到超多狀況,打翻酒店餐廳的東西,和陌生的小朋友發生爭執,因為自己的吵鬧影響到他人等等。

泰山 在處理這些事的狀態也是不斷在變化的, 比如 2歲4個月的時候,我們去 暹粒 ,在泳池邊打碎了酒店的玻璃杯,那個時候特別不知所措,我們告訴他會幫他賠償這個杯子,但是前提是和我一起游泳。他抱著忐忑不安的心最終還是下了水。

2歲8個月,他會拒絕承認自己做錯了事, 比如 打翻了牛奶。如果旁邊有其他人,還會責怪於他們。現在,在我們不斷引導下,他終於可以承認是自己做的,但是他拒絕承認錯誤,每當讓他道歉的時候,嘴巴像被縫紉機扎了起來,閉得死死當然。我有時候也會忍不住大聲的訓斥他,直到有一天, 泰山 又開始發脾氣,這次不再是哭鬧,而是大聲的對我們說:“不要,走開!!!”我特別的驚訝,我一直在想他是不是從我這裡學到了什麼,從那以後,我得時刻提醒自己保持冷靜。可對 泰山 無理取鬧時的咆哮偶爾還是會有,看,有些東西,連我們這些自以為是的成年人都無法馬上糾正,育兒的路上,大家都需要耐心。教育就像一個無底洞,每走一步都在和上一步廝殺。
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最大的考驗是睡覺曾經看過一個廣告,一個小寶寶晚上哭鬧不睡覺,媽媽就帶著她開車轉圈圈,在車上搖著搖著就睡著了,車一停,馬上又醒來。沒想到這樣的橋段發生在自己身上。

我和媳婦是那種睡覺比較沉的人, 泰山 經常踢被子,感冒兩次後,就被奶奶抱走了。

以至於現在每天晚上想睡覺的時候都要找奶奶,辛苦帶了一天 泰山 的奶奶晚上一般會去修修“長城”,放鬆一下,做兒女的當然要滿足,可一到睡覺, 泰山 就開始發作,於是我想了一個權宜之計,帶著他在車上睡,說開車去找奶奶。 成功 一次以後,發現自己落入了一張巨大的坑中。近半年,只要是我和媳婦自己帶孩子,晚上睡覺就得出去溜達一圈。

旅行的時候依然如此,9月去 日本 的時候,每晚12點,還推著嬰兒車穿梭在 東京 , 大阪 的街頭,為了博兒一睡。也是把我們兩口子折騰得夠嗆。
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這次短途旅行,我們再次遭遇 泰山 式“奶奶哭”,同行的寶寶們都已經乖乖睡去,我和 泰山 媽媽還抱著兒子圍著湖邊一圈一圈的哄著。 泰山 偏執勁,閉著眼睛也堅信我們會帶她回去找奶奶。不再是襁褓中的小嬰兒,“30斤米”,我和 泰山 媽媽輪番著抱了一個小時,才在我們懷裡放出沉沉的鼻息。
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有意思的是,寶寶比大人有時候更明白自己需要什麼,不會輕易的妥協和改變。就是我們常說的“主見”。當涉及到人、地、事的時候都有很強的固定思維,甚至可以用頑固也不為過。就像 泰山 睡覺依戀奶奶一樣,這是他的習慣和規律。我越來越發現,其實孩子身上的一些特質,正是我們隨著年齡成長,所丟掉的,也不能說是好時壞,但這就是成長的代價吧。
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孩子們都睡去,大人們才有時間一起喝點小酒,談談天。這是有了孩子以後,生活中最大的改變,一切都變的不一樣,大部分註意力和精力都放在孩子的身上,也會推掉不少應酬。“ 泰山 媽媽”總是給我說,兒子的成長是不可逆的,做父母的要說到做到。生活中還是會有一些“忙碌”,來打斷自己的言行和安排。喝了這口酒,努力往好的方向走,人得一直充滿希望的活著,這是給孩子最好的表率。 後記幾米的《我不是完美的小孩》里,有幾句挺喜歡:

直到今天,我還是會疑惑,為什麼?
喜歡獨立思考的小孩,常被叫做怪胎。喜歡發表意見的小孩,常被說是搗蛋。喜歡躲在角落的小孩,常被說是孤僻。喜歡站在舞臺的小孩,常被說是愛現。大人們嘗嘗抱怨小孩讓他們頭痛,但他們相信嗎,他們也常常讓小孩頭痛。

達利曾說過:“不要害怕完美,因為你永遠達不到它。”的確我們也不是完美的大人。
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育兒確實沒有最佳的辦法,就像沒有完美的孩子。所以,世界上也沒有完美的父母,我們看過太多的書,吸收太多的“專家”經驗,有時候反而會幹擾了做父母的直覺。我們不要一步一步剝奪了孩子對我們的信任,讓他面對父母也是在一副面具的偽裝之下,只有相互信任,接納,適應對方,這才是育兒的意義。

—— 泰山 老爸 2018.10.4

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